• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:45 

я уж думала действительно никогда это не сделаю. каждый день в голове рождается столько новых мыслей, но записать их или напечатать для меня в последнее время просто нереально. мир для меня стал каким-то почасовым. все время надо спешить, опасаясь, что чего-то не успеешь.
сейчас ноябрь..... давно у меня не было такого состояния. но я рада осени, хотя раньше ее совсем не любила. я чувствую то, что меня ожидает что-то в ноябре, то-ли это потому что я на тот год оглядываюсь, то-ли это реально так. мне приятно то, что я успела отдохнуть на выходных. ко мне приехала подруга,мы с ней сходили в кино, до которого я с июня не могла добраться, я расслабилась, мы съездили к моему другу, отлично у него посидели...но осталось много нерешеных вопросов для меня самой. я так часто их себе задаю, но ответа не нахожу. а даже если и нахожу, то проанализировав, я продолжаю поступать так же. и в итоге прихожу к одному очень грустному факту. не первый раз за год у меня такое. и это состояние меня убивает. мне становиться тяжело дышать....сегодня 6 ноября, а тело как будто моё находится еще в октябре. и все время приходится делать прыжки выше головы, но как известно, они не заканчиваются наилучшим образом. и вот сейчас передо мной лежит математика, которую я заставляю себя решать, впереди еще семинары, и все это как всегда. и опять этот бег....опять боюсь что-то не успеть.....
и причина уже не во мне самой. ведь на данном этапе у меня есть все... учеба, работа, близкие мне люди, но...нет молодого человека. и не потому что я собираюсь сбросить груз со своих плечей и сгрузить на него и мне станет легче. нет....все намного сложнее. я уже давно перестала чувствоать себя слабой. чем слабее, чем чаще падаешь в глазах других. и не потому что физиологические потребности говорят о себе....просто его не хватает как воздуха.и тут бежать некуда...звонить....писать тоже некому.....сидеть ждать тоже не хочется...раньше я просто расслаблялась...влюблялась в себя и совершенствовалась...но теперь уже и это не помогает.....время другое......жажда постоянства.....но чем больше ждешь и веришь, тем становиться еще больнее....и любое другое неверное решение - пытка....пытка для самой себя.....и вроде ты и хочешь поверить, но не можешь....и опять же конец один всегда .... становишься временной игрушкой....и вроде бы тебе хорошо и вроде бы это настоящее...но его охото завтра.....через неделю.....охото улышать.....но.....обидно....и начинаешь думать, что наверное я из себя именно и представляю, только временный вариант....но это же тоже не так....и завтра наступит новый день...первые по часа будет хорошо, а потом все пойдет по кругу. и вот уже 2010 год, близится 2011, а я одна....и не охото жаловаться, и даже не охото верить......и не думать тоже нвозможно.....

15:53 

переворот

совсем недавно я поняла, что безграничная свобода ни к чему хорошему не приводит. хотя понятие бегзраничная свобода у каждого разная, да и если просто взять слово свобода. и в итоге я заболела ангиной. ночные гуляния, невысыпания, вечный жизненный круговорит и все в этом роде. ангина с одной стороны на неделю вырвала меня из обычного ритма жизни, но с другой стороны приостановила, чтобы дать время подумать и все разложить по полкам. я стала другой. и при чем другая это не хорошо и не плохо, это другая. я продолжаю делать что и всегда, но смотрю на то, что делаю со стороны. многое мне кажется глупым и вообще противоречащая всем истинам. моя голова давно думает о другом. у меня появляются новые жизненные цели. я стремлюсь к новым знаниям, ощущениям, но старые глупости меня угнетают и по скольку мне приходилось каждый день ходить в универ, а потом на работу, у меня только в маршрутке хватало время подумать, а потом мысли о том., что купить, поесть, и как сэкономить деньги, потому что транжирить я их очень люблю.
в общем к чему я пришла. я окончательно осознала тот факт, что скоро сессия и она неизбежна и необходима. скоро лето. а значит время презадуматься об отдыхе. хотя не могу сказать, что я прям так перетрудилась. но все же. мне приятно осознавать, что в этот раз учебу я выбрала на первое мето, я умаю, ей пока там стоит побыть. что касается моих любовных игр, с ними пора тоже завязать. моя история слишком закртилась и обернулась против меня. в начале все было в секрете и нас было 2, а потом еще 2 героя добавились. в\самый лучший вариант вернуть к себе хорошее отношение, хотя не думаю, что у людей оно слишком быстро успело измениться, хотя определенные выводы они успели для себя сделать. это их личное дело. и как ьы они не считали у меня своя жизнь. я вспомнила о своей прошлой мечте и принялась за нее. пока оставлю ее в секрете. если будут успехи, обязательно о ней напишу. плохо то, что душу мою до сих пор разрывает молодой человек. мло того, что каждый день прокручиваешься в голове кучу ненужных мыслей, так фантазия работает против меня. я на днях сказала ужасную фразу.
"он никогда не будет моим парнем, он будет моим мужем!" почему я преследую эту мыслю и тянусь к ней. и почему я хочу, чтобы наша встреча произошла в Америке. это человек не просто мой наркотик. но от мыслей хочется избавиться. время лечит, но невсегда.
меня очень может порадовать южный воздух. когда иду по городу, я это не замечаю. ведь когда мы дышим, мы не задумываемся как мы это делаем и что мы вдыхаем. ведь нам необходим сам воздух. стоя ночью на балконе, смотршиь на небо. видишь звезды. и теплый воздух окутывает тело. и проблем как будто рукой сняло. это как волшебная комната. и я знаю, что ее у меня никто не сможет отнять.
пока что все стабильно, но надо разогнаться и пойти вперед...в будущее

02:52 

память

Болезненно немые стены,
Печальный взгляд и дрожь в ногах,
Воспоминания кидают в бездну,
И сердце нервно бьется в такт.

Желание дальше жить
С каждой минутой пропадает.
Троллейбус, комната,
Его глаза, наши тела…

Шампанское, дороги, шоколад
И всё по кругу…
Ну а затем молчание,
Истерика, улыбка
И его глаза…на грани я.

Своей же слабостью
Себя калечу.
Ищу его в толпе прохожих,
Все время чувствую родной мне запах.

Ну а на деле просто отдаюсь в чужие руки,
И в них ищу его глаза.
Но не вернуть мне больше теплоты той ночи,
Как не вернуть тех дней.

Закрыта навсегда дорога в прошлое,
Но почему-то слишком часто
Я снова возвращаюсь к ней

14:40 

наконец-таки я добралась до своего дневника. мыслей в голове много, а событий еще больше. состояние умеротворенности. это даже приятно. хотя уже через 2 часа надо будет бежать на работу, а потом встретиться с мч. а завтра с утра снова работа, потом репетиция и так каждый день. ни минуты покоя. я не нахожу времени даже на подготовку семинаров. на универ я забила. в один миг я поняла, что эта очередная глупость. ведь делаешь ты это все для себя, учишься, а потом ищешь себя по жизини. по специальности своей я просто не смогу работать. преподы вдруг вспомнили, что студенты - это существа ленивые. и решили нами заняться. устрашить, что мы учимся в университете. так что посещайте все занятия, готовьтесь к каждому семинару, выполняйте все домашние задания, и в свободное время побольше читайте. интерес к изучения чего-либо у меня пропал за последнюю неделю. после того, как я стала работать, времени у меня ни на что нет. но работа мне нравится. я занимаюсь собой, помогаю людям и мне действительно это нравится это моё. а еще 5 лет. хотя студенческие годы самые лучшие но все ж.
больше всего меня волнует один человек. я не могу его забыть. каждая вещь мне напоминает о нем. и снится мне он уже 2 ночь подряд. и знаю, как подло он поступил, и знаю, что мы полная противоположность, и если мы хоть чуть-чуть соприасаемся, все заканчивается для меня плачевно. у меня уже есть другой мальчик, другая жизнь, но все моё нутро переворачивается при мысли что когда-то он сидел рядом, смотрел на меня, целовал. и откуда во мне эта уверенность, что мы еще пересечемся, или я это просто внушила себе и хочу верить в эту глупость? со мной такого не было. прошлое часто меня колечило, ну чтобы так....никогда. обо мне у него осталось другое впечатление.и это меня тоже беспокоит....
сплошная путаница. хочется побыть одной несколько дней. а все время находишься в обществе, хотя если 2 часа просижу одна, то я обязательно кому-нибудь захочу написать.
противоречу себе на каждом шагу, а потом еще и удивляюсь...

00:10 

расстояние

что расстояние делает с нами? как помню раньше, как только у меня появлялись свободные 2 часа, я покупала шоколад и шла к ней....я любила это время, ценила каждую минуту, но расстояние все вобрало в себя. и сейчас только во сне я могу снова прибежать к ней. почувствоать запах, услышать смех ребенка, прижаться к ней, выпить не одну чашку чая, рассуждая о последних событиях и жизненных препятствий, а иногда просто читать ее стихи, слушать ее пение....какое было волшебное время....сейчас, главное не потерять друг друга....а время лечит....посвящается тебе, моя дорогая, и действительно родная Меланхолия09....

17:20 

неожиданное озарение

весна....и жить стало как будто легче. от одного только воздуха начинаешь задыхаться и сходить с ума. мир как будто переворачивается с ног на голову. и то, что совсем недавно казалось глупостью, вдруг покажется дельной вещью и наоборот. то ли мы сами себе это придумываем, то ли оно на самом деле так. начинаешь верить во что-то лучшее и осознавать, что скоро лето. а это еще один повод порадоваться. но все-таки странно как все в один миг становиться совсем другим? неужели человек себя так настраивает и живет именно в этом мире, который придумал или оно на саом деле так? а может оно так не только весной, а и в остальное время года, даже зимой, но закрывшись заботами и вечными делами мы как бы впадаем в спячку, а весна нас оживляет и заставляет вылезти из застоявшегося болота. в каждом взоре видишь радость. но наше сердце заставляет биться быстрее, когда мы видим глаза любимого человека. мы очень быстро запоминаем его привычки, его мимику, жесты, есть то, что мы любим в нем больше всего... между тем он так же все это запоминает, хотя виду не показывает. весна заставляет нас задуматься о том, о чем раньше и не мог подумать. и все-таки хочется расслабления. достаточно просто обычной прогулки, без лишней наигранности, но чтобы это прогулка застыла надолго в воспоминиях и чтобы именно она доставила большее удовольствие. одним словом хочется получить маленькую чатичку любви.... :lastkiss:

23:58 

уставшая

заголовок говорит сам за себя. словом "уставшая" можно выразить не только физическое состояние, но и духовное. и при чем устала во всех сферах жизни. все то, что недавно казалось новым, кажется, уже устаревшим и скучным, хочется уже вдохнуть новый запах свежего утра, нового дела, знакомства, но час от часу не легче. предательство, разборки, семейные проблемы, сильный ветер и отсутствие самых маленьких радостей жизни, но которые доставляли бы большое удовольстиве. и хочется именно это и ничего больше. и не потому что весна и солнце своими лучами, пытаясь играть с нами, заставляет наше сердце биться быстрее, а просто потому что хочется и ты точно знаешь, что только благодаря этому ты сможешь продолжить своё дльнейшее существование. хотя существование звучит очень несносно, ведь мы пришли сюда жить, а не делать вид, что как бы живем и каждый день говорим как нам плохо и нас никто не любит. в общем моё вступительное слово оказалось каким-то грустным и вымученным, я постараюсь исправиться, а сейчас очень хочется спать. :hmm:

luminiscentia

главная