я уж думала действительно никогда это не сделаю. каждый день в голове рождается столько новых мыслей, но записать их или напечатать для меня в последнее время просто нереально. мир для меня стал каким-то почасовым. все время надо спешить, опасаясь, что чего-то не успеешь.
сейчас ноябрь..... давно у меня не было такого состояния. но я рада осени, хотя раньше ее совсем не любила. я чувствую то, что меня ожидает что-то в ноябре, то-ли это потому что я на тот год оглядываюсь, то-ли это реально так. мне приятно то, что я успела отдохнуть на выходных. ко мне приехала подруга,мы с ней сходили в кино, до которого я с июня не могла добраться, я расслабилась, мы съездили к моему другу, отлично у него посидели...но осталось много нерешеных вопросов для меня самой. я так часто их себе задаю, но ответа не нахожу. а даже если и нахожу, то проанализировав, я продолжаю поступать так же. и в итоге прихожу к одному очень грустному факту. не первый раз за год у меня такое. и это состояние меня убивает. мне становиться тяжело дышать....сегодня 6 ноября, а тело как будто моё находится еще в октябре. и все время приходится делать прыжки выше головы, но как известно, они не заканчиваются наилучшим образом. и вот сейчас передо мной лежит математика, которую я заставляю себя решать, впереди еще семинары, и все это как всегда. и опять этот бег....опять боюсь что-то не успеть.....
и причина уже не во мне самой. ведь на данном этапе у меня есть все... учеба, работа, близкие мне люди, но...нет молодого человека. и не потому что я собираюсь сбросить груз со своих плечей и сгрузить на него и мне станет легче. нет....все намного сложнее. я уже давно перестала чувствоать себя слабой. чем слабее, чем чаще падаешь в глазах других. и не потому что физиологические потребности говорят о себе....просто его не хватает как воздуха.и тут бежать некуда...звонить....писать тоже некому.....сидеть ждать тоже не хочется...раньше я просто расслаблялась...влюблялась в себя и совершенствовалась...но теперь уже и это не помогает.....время другое......жажда постоянства.....но чем больше ждешь и веришь, тем становиться еще больнее....и любое другое неверное решение - пытка....пытка для самой себя.....и вроде ты и хочешь поверить, но не можешь....и опять же конец один всегда .... становишься временной игрушкой....и вроде бы тебе хорошо и вроде бы это настоящее...но его охото завтра.....через неделю.....охото улышать.....но.....обидно....и начинаешь думать, что наверное я из себя именно и представляю, только временный вариант....но это же тоже не так....и завтра наступит новый день...первые по часа будет хорошо, а потом все пойдет по кругу. и вот уже 2010 год, близится 2011, а я одна....и не охото жаловаться, и даже не охото верить......и не думать тоже нвозможно.....